Au Poil S.A.

Mallarmé a dit

2005-01-20T17:10:00.000+01:00

"Un bon blogueur se remarque au nombre de blogs qu'il ne poublie pas"...

Et toujours direction : http://aupoil.blogspirit.com

Petites annonces (extraits)

2005-01-18T17:42:00.000+01:00

Attention : publication simultanée sur la nouvelle adresse de ce blog : http://aupoil.blogspirit.com (url corrigée le 19.01.2005, ndlr)

Je ne résiste pas au plaisir de publier ces extraits de petites annonces qu'ici, chez Au Poil S.A., nous recevons par paquets tous les jours bien sûr!

Perdu f. acariâtre, laide, idiote, frig., bouche trop petite, fan de rugby.
A garder c. forte récomp.
Ech. j.f. b., int., sexy, 25a., 1m78, 89-59-89, contre thon riche, pr cause découvert bancaire.
Vds morpion apprivoisé, docile, savant, cause rasage récent.
Chac. ch. son ch.
Lèvres ch. langue.
Fans des Stones s’abst.
J.f., 17a., ch. hymen.Urgent cause mariage.Rémun. en nature payable (d’avance).
w ch. ww
J.h. b., 30a., riche, drôle, ass. chez Gold.Sachs, dispo., b. coup, envoie se f. foutre toute j.f. cause PD.
Eunuq. ch. testic.
Sec. d'Et. ch arm. de d. mass.
Forte réc.
blg vend blg cause NDA
Part. polit. ch prog. cause élec. ds 2 ans.
Aut. part. polit. ch prog. cause élec. ds 2 ans. Poss. achat groupé pr mutualis.

Je commence à quitter Blogger... (2)

2005-01-17T19:49:00.000+01:00

Dans les semaines qui viennent je vais transférer les posts non "temporels" de ce blog sur la future adresse, et le design et le site évoluera sous vos yeux blasés.

De la blog-réalité, quoi.

-> Pour continuer vers le lieu de destination encore en travaux, cliquez ici.

Je commence à quitter Blogger... (1)

2005-01-17T18:59:00.000+01:00

J'aime pas ça, mais bon, je vais encore vous faire un tunnel sur ma vie :

Suite à mes interrogations existentielles concernant la domiciliation de ce blog, et en particulier la facilité de gestion des commentaires et les fonctionnalités de classement, catégories, liens, etc...
(i) j'ai d'abord voulu garder mon hébergement payant actuel + nom de domaine + Movable type ou Dotclear ou Wordpress, mais la perspective de m'immerger dans les codes jusqu'à la tête (comme un reborn évangéliste dans la piscine) me semblait assez peu aguichante (et pas très blog spirit)

(ii) du coup, j'ai décidé de passer à une solution hébergée et simple dans le genre de Typepad (parce que on a beau dire, typepad c'est cool, bien fait, beau et un peu devenu une référence - comme le Monde pour les quotidiens, le canon de Pachelbel pour la musique classique du métro, ou encore le mot 'plaisir' pour les sportifs)

(iii) ces 3i * m'ont permis d'investir dans un tour d'horizon des diverses solutions concurrentes, avec analyse sotte*, matrice BCBG* et guiness plan*

(iv) au final : je vais passer sur Blogspirit, qui ressemble beaucoup (beaucoup) à typepad abonnement n°2, mais pour le moment gratuit (fonctionnalités : grosso comme son modèle, mais avec moins de place hébergée et moins de bande passante et une bannière violette visiblement inamovible et d'auters petits défauts comme ça, mais avec en plus par défaut sans abonnement : l'upload de fichiers, l'accès à l'html, les communautés, etc. etc.) - alors désolé pour cette "trahison" à Loïc (car je sens hmmf hmmf qu'entre blogspirit et typepad il y a quelque chose façon rivaux de painful gulch... non? anyway...)

Et au pire on verra ce que ça donne... je pourrai toujours changer...

(*) désolé, désolé, désolé & désolé, l'auteur de cette quadruple flatulence verbale a été quadruplement empalé, ndlr

Un radio-réveil licencié pour faute professionnelle

2005-01-17T16:39:00.000+01:00

"Je ne suis pas du matin", a reconnu l’intéressé, qui a dit ne pas vouloir faire appel.

Proverbe

2005-01-15T23:35:00.000+01:00

"Au royaume des aveugles,
attention à la marche"

Musique

2005-01-14T16:56:00.000+01:00

Quand les poules auront des dents, les coqs chanteront plus aigu.

"Blogger m'a tuer"

2005-01-13T11:17:00.000+01:00

Ca y est je craque.
Quand on s'imagine le tableau suivant :
Un crâne de développeur, côté nuque : broyé par une tondeuse accrochée au mur derrière lui, et côté visage : dans la mire d'une arbalète à répétition dotée de 17 flèches pré-enflammées au napalm,
C'est que :
a) soit on a eu une enfance difficile, qui justifie une actuelle carrière de psychopathe reclus,
b) soit on a trop lu les Sade illustrés (par exemple les malheurs de Justine - à ne pas confondre avec ceux de Sophie, tout dépend de l'enfance qu'on a eu, cf petit "a"),
c) soit on a un problème avec l'art contemporain (une tondeuse accrochée au mur? Allons!)
d) soit on a un problème grandissant avec son blog,

Personnellement, j'opte pour b) et d) : je me plais à me représenter les malheurs du développeur qui a rendu blogger.com aussi peu pratique, en particulier pour les commentaires : le quidam désireux de laisser sa trace sur mes nano-public-à-cons doit choisir entre : se membrer Blogger, ou laisser un message anonyme façon corbeau (et amusez-vous pour l'hypertexte, en plus!) (hein, Luc et Jérôme et tous les autres..)

Bref, vous l'aurez compris, finalement, je trouve Blogger assez mal fait. Que faire? Passer à l'action? Hm, je n'aime pas tuer les développeurs, ça abîme le clavier (le sang coagule les touches).

Qu'en pensez-vous ? aujourd'hui j'utilise un hébergement payant distinct de Blogger. Faut-il que je passe à Typepad en ne gardant que mon URL qui renverrait sur ma nouvelle adresse?
ça me tente pas mal ;
ou alors qu'est-ce qui existe d'autre? et serai-je obligé de resaisir toutes mes archives à la main (genre sur une seule nuit?...)

Je veux bien de votre aide : il y va de la vie d'un développeur Blogger qui l'ignore encore (mais ma tondeuse murale est déjà toute huileuse d'excitation)

(et n'oubliez pas de mettre votre nom dans les commentaires :))

Vocabulaire des series Z

2005-01-12T15:24:00.000+01:00

Je retrouve ce fabuleux vocabulaire des séries Z (sur le site Cinebis, en traduction française du site Jabootu)

Extraits:

Règle d'évitement des jambes (n) : Elle stipule que, face à un monstre qui peut être blessé par des armes à feu (par exemple on voit des morceaux qui s'envolent) mais non tué, le tireur n'essayera jamais de viser les jambes de la créature afin de l'immobiliser ou tout au moins de la ralentir.

Règle du monstre furtif (n) : Elle indique que tout monstre, même gigantesque, maladroit ou bruyant, est capable de se glisser discrètement juste derrière ses victimes. Voir par exemple The Last Dinosaur ou From Hell it Came, ou mieux encore, la fin de Jurassic Park. On y voir le T. Rex, dont chaque mouvement faisait littéralement trembler la terre peu de temps auparavant, surgir de nulle part sans un bruit pour dévorer les velociraptors qui menaçaient les acteurs.

Règle de l'obsolescence des pièges à monstre (n) : Tout stratagème destiné à détruire un monstre, une fois qu'il a échoué, ne peut plus être tenté à nouveau, même s'il n'a échoué qu'à cause d'un improbable concours de circonstances. De même, il n'est pas question d'essayer de l'améliorer. Un plan complètement nouveau doit être inventé.

Règle de la radio unique (n) : Quelque soit la taille d'un bateau, ou l'isolement d'une base ou d'un campement, on n'y trouvera jamais qu'une seule radio. Une fois que celle-ci est cassée, les personnages sont livrés à eux-mêmes. L'exemple le plus frappant se trouve sans doute dans Star Trek V : The Final Frontier. Sybok, le demi-frère de Spock, a pris le contrôle de l'Enterprise. Pour alerter la flotte, Kirk doit atteindre la seule radio d'urgence à bord, qui se trouve tout en haut du vaisseau, là où il est le plus difficile d'aller. Ceci, soit dit en passant, dans un vaisseau où les ordinateurs sont commandés à la voix, ce qui aurait pu faire penser qu'il aurait suffi à Kirk de dire un seul mot, où qu'il se trouve, pour envoyer automatiquement un signal de détresse.

Terrorisme

2005-01-12T01:50:00.000+01:00

Etrange destin que celui des terroristes :
Se faire intégriste pour se faire désintégrer.

Histoire de la musique

2005-01-10T22:26:00.000+01:00

Il lui manquait juste un "la", à Chopin, pour être un dieu au lit.

Vu en Ukraine! Comment rendre vert ses amis

2005-01-10T11:39:00.000+01:00

En ces jours d'épiphanie, connaissez-vous le jeu de la galette russe ?

Vous préparez une galette des rois,
Vous mélangez de la dioxine à la frangipane,
Vous insérez une fève qui est une pilule d’antidote.
Servir entre amis.

Fous rires garantis, les opposants sont morts de rire.

Soyons patriotes avec les Inventions Inutiles

2005-01-08T13:05:00.000+01:00

Je crois que c'est important, suite à mon dernier billet, et suite aux voeux de notre prince-président qui raque, de se projeter en avant dans le futur et d'aider l'innovation dans notre beau pays.
Moi aussi j'apporte donc ma pierre au grand plan quinquennal pour l'innovation, avec des inventions inutiles (gimmick musical d'accompagnement en sol dièse: ta tata ta tata taaa tata tiiaaa).
On commence avec celles-ci :

Les toilettes à accès sécurisé, par reconnaissance de l’empreinte des fesses.
Pour espace VIP.

La ceinture de chasteté électronique.
Avec code PIN.

Le mégaphone 3G.
Avec appareil-photo.

Le iHamac.

(j'ai pas encore de photo, hélas - mais est-ce bien raisonnable?..)

Vive la prospective hi-tech !

2005-01-06T16:27:00.000+01:00

J'espère que cette année on verra refleurir les études de marché prospectives hi-tech, tellement surréalistes - mais si, Californie, automne 1999, les prophéties de Gartner, Instat, Jupiter, etc. ?

Attention à bien commencer par l’incantation fatidique, du genre " d’après Au Poil Research Group ".

"D’après Au Poil Research Group, 92% des femmes rousses de moins de trente ans et qui ont des toilettes dont la porte est ou a été peinte en blanc, y utiliseront des magazines soft-screen wi-fi dans 15 ans"

"D’après Au Poil Research Group, en 2024, 26% des foyers qui seront équipés d'une troisième télé auront aussi un réfrigérateur-haut-débit (pas pratique vu que le clavier fait aussi bac à glaçons, ndlr)";

"D’après Au Poil Research Group, le marché de la tablette électronique à partir de 2008 : soit il sera en croissance de 12,7% soit il aura été écrasé par les smart phones à écran dépliable"

"D’après Au Poil Research Group, en 2034, 50% des français de souche seront des français de cellules souche"

Vous ne vous êtes jamais demandé comment se passaient ces réunions fabuleuses, où on décidait des domaines d'études à " prospectiver " ?

J’imagine : petite maison de bois blanc laqué, un étage, vers Moutain View ou Sunnyvale, CA., dans une rue calme que bordent : des arbres fouillis, des publicité pour des chiropracteurs, et des résidences de bureaux en contre-plaqué vert-dentiste (maintenant partiellement désaffectées).
Dans cette petite maison transformée en cabinet de consulting hi-tech, une salle de réunion, je dirais, LA salle de réunion : quelques croûtes au mur (peintes par la femme du fondateur), une grande table en bois clair, des chaises en moquette sombre, une moquette en épiderme côtelé bleu, et la grande baie vitrée qui donne sur le parking fleuri où sont garés quelques 4x4 (non parce que, hi-tech et écolo, oui, mais bon, le 4x4 c’est bien aussi, et puis Apple ils fabriquent pas encore de voiture, hein !)
Dans un coin de la salle de réunion, une cafetière électrique, américaine, donc façon vidangeuse à huile de noix, et même pas hi-tech en plus (c’est-à-dire sans fonction appareil photo) ; à côté de la cafetière, quelques sachets mystérieux et autant d’ouvrages de T. Leary. Et sous la table, allongés, leurs mugs vides à côté d’eux, le regard fixé sur le dessous de la table (en bois clair également), quelques consultants vaquent dans leur tête (dont toujours un complètement chauve : ça sert pour la composition des photos de groupe, le photographe prend sa tête comme point de fuite).
Un stagiaire attend devant un whiteboard, feutre en main. C’est lui qui ira vérifier que l’intuition de ces consultants " precogs " est argumentable, et c’est lui qui rédigera. Il s’en fout, il a eu des actions dans la boîte parce que son père est pigiste à Wired, Industry Standard et Newsweek, et aussi parce qu’il a prêté son imprimante perso.
Au bout de quelques heures, les choses commencent à bouger. Le premier consultant (d’habitude, une femme) se relève et jette deux fois le dé à vingt faces sur la table. Le stagiaire note : 10, puis 13. Moue approbatrice des autres associés, genre " intéressant, 10 et 13 ".
Comme c’est un travail d’équipe, c’est maintenant au deuxième consultant de bouger. Il synthétise son rêve éveillé : visiblement, il s’agissait de balises flottantes multicolores à l’entrée d’un atoll ensoleillé. Après analyse des informations clé, le stagiaire note : " balise ", " lumière " et " entrée ".
Comme c’est un travail de réseau (un nouveau paradigme, quoi), c’est maintenant au tour d’un consultant de Barcelone de parler (il était là depuis le début par vidéo-conférence, mais comme la réunion a lieu à trois heures et demi du matin pour lui avec le décalage horaire il s’est assoupi sur son clavier et s’est réveillé en sursaut quand la touche du " v " lui est rentrée dans le nez). De ses jurons, le stagiaire extrait les notions de " fils " et " prostituée ", finalement abandonnées car hors-sujet. La filiale espagnole sera peut-être vendue.
Le tour continue, jusqu’au dernier consultant, le fondateur, dans son col roulé noir à reflets gris (comme ses cheveux soyeux). Il fédère l’équipe en offrant un résumé de ce que chacun a dit, et finit par le bilan de la réunion :
"D’après Au Poil Research Group, c'est entre 2010 et 2013 que le nombre de blogueurs dépassera le nombre de lecteurs de blogs"
Le stagiaire termine de noter, et se retire pour commencer la rédaction.

Le plus fou, c’est que vu de maintenant les prévisions faites en 1997-1999 apparaissent tout à fait vraies, et parfois même en-deçà de la réalité…

Il en faut...

2005-01-05T16:13:00.000+01:00

Chez les volcans, pour vivre, il faut fumer.
Tout est relatif.

Les potins des musiciens

2005-01-04T17:01:00.000+01:00

Il paraît que sa femme adorait monter Verdi.

L'Europe des vieux

2005-01-03T18:09:00.000+01:00

Cette photo fabuleuse (merci à Luc)...

d'où évidemment... Faisons un rêve!
Revue de presse de l'Europe en 2050

Fait divers tragique
Des ratonnades contre des vieux se sont produites dans quelques régions d’Europe.
Une maison de retraite a été la cible d’une attaque sonore.

Cimetière des éléphants
Une agence de voyage - qui articule mal exprès - propose des voyages organisés en euthanasie du sud-est à des clients seniors.
Ce tour au-cremator vise le segment des personnes âgées humbles et résignées qui préfèrent se donner la mort plutôt que de continuer d'être une charge pour leurs enfants.

Adoption
La reprise de la très forte natalité chinoise, ainsi que le droit à l’adoption pour les homosexuels, nécessairement obtenu pour pallier le manque de matériau jeune, a permis l’émergence d’une communauté inédite : les asiatiques à deux pères.

Géographie
La Côte d’Azur a été rebaptisée la Côte de Vermeil.

Rencontres
Le speed dating pour vieilles veuves et vieux veufs, ça cartonne !
Le seul hic, c’est de se souvenir de toutes les personnes qu’on aura vues au cours de l’une de ces soirées.
L'autre hic, c'est qu'il n'y a pas assez de vieux pour les vieilles.

Cinéma
On se souvient du grand succès populaire de 2034, " la Papy Boom ", et sa suite quelques années plus tard, " la Papy Boom 2 ".
Ces comédies bon enfant, voire petits-enfants, ont déclenché des océans de rires. En effet, le public s’est littéralement pissé dessus.
Il s’agissait des premiers films véritablement à l’écoute (à l’aide d’un appareil très discret) de leur public. L'histoire racontait les amours d'une vieille première, Vieille Bique, grâce aux conseils de sa petite-fille sympa.

Transports en commun
Dans les autobus, les métros, les tramways, les téléphériques, les funiculaires, et les trains de banlieue (notamment le Paris-Lyon), on trouve dans chaque wagon quatre places réservées pour les jeunes.
Il n’y a que quatre places en moyenne, un jeune finançant à peu près un quart d’effectif de wagon (en heure de pointe).
Une banquette par rame est réservée aux individus enceints.
Il faut enfin signaler que la carte 12/25 donne droit à la gratuité des transports.

Le laid de la tendresse bovine

2005-01-03T10:53:00.000+01:00

Une mère indigne chez les bovins, c'est une vache qui rit de veaux.

Vache folle

2005-01-01T19:18:00.000+01:00

Cette année encore, la Grande-Bretagne vous présente ses meilleurs boeufs pour 2005.

Retournement des valeurs

2004-12-31T11:27:00.000+01:00

Depuis la prise de contrôle de Scrabble par Standard & Poor's, maintenant c'est le 1 qui vaut AAA, le 2 qui vaut AA, le 3 qui vaut A, le 4 qui vaut BBB, etc.

C'est plus difficile pour faire des mots, mais apparemment la fusion aurait fait naitre des synergies.

Tsunami et zu viel blood

2004-12-30T13:32:00.000+01:00

BANGKOK - Après les tirs amis (soûls) des soldats italiens en Irak, voici les tsunamis (à l'eau) des dieux asiatiques, qui ont tué au moins entre 694 et 716 touristes, dont 333 allemands, 32 français, 17 labradors, 23 peluches de koalas (une espèce protégée en plus, mon dieu) et 138 lecteurs de mp3 à peine ouverts pour Noël, si c'est pas une honte !
Par ailleurs, il y aurait des morts au sein des populations locales, plus de 100 000 selon les organisateurs, 30 000 selon la police, mais vous savez comment sont ces gens-là, ces "jaunes" comme on les appelle par chez nous, hein! tellement nombreux, et puis ils se ressemblent tous...
Les dealers et les proxénètes se lamentent : on ne se méfie jamais assez de l'eau qui dort debout.

Monnaie monnaie monnaie

2004-12-30T01:31:00.000+01:00

C'est quand même fou que la capitale de l'euro s'appelle Francfort...

Fonnes Bêtes

2004-12-22T13:20:00.000+01:00

Ca y est, je pars au pays où l'on n'arrive jamais (à se connecter à internet)... je serai de retour le 29 décembre!

Alors d'ici là, "Bonnes Fêtes", comme on dit maintenant dans nos pays développés (expression qui me laisse toujours un arrière-goût de cholestérol...)

Pour la route, je ne résiste pas :
le site culte de cinéma, Internet Movie Database IMDB, donne un panorama quasi-exhaustif des films sortis dans le monde depuis 1895, c'est génial. Et je pense notamment à ce film roumain de 1996 dont le titre me laisse toujours rêveur...

Sport

2004-12-22T01:28:00.000+01:00

Cette année, le championnat du monde de mklwkvjlp aura lieu à Qrejferxcv.

La Pologne part favorite.

Felix Feneon

2004-12-21T17:14:00.000+01:00

Ca y est je subjectivise ce blog... il était temps, le mot "je" apparait enfin ici (me voilà devenu un blogueur accompli, non? oh, ça va, c'est plus chaleureux!)

Connaissez-vous Félix Fénéon (1861-1944), l'inventeur de la brève? La page qui me l'a fait découvrir (cf commentaire sur post précédent), avec des textes...
En particulier :
« Derrière un cercueil, Mangin, de Verdun, cheminait. Il n’atteignit pas, ce jour-là, le cimetière. La mort le surprit en route. »
et
« Au lieu de 175 000 francs dans la caisse de réserve en dépôt chez le receveur des contributions directes de Sousse, rien. »

Sur le même site (Luc Fayard), un coffre à jouets (ou un pot-pourri, mais le 'pourri' ne l'est pas) rempli de définitions, considérations, surprises et "à-rebours"-itudes : dictionnaire impertinent des branchés, ça vaut le voyage de votre souris (en plus je pars en vacances demain, donc Au Poil sera en jachère 7 jours : je pars en Bretagne, dans un lieu où le bas et haut débit n'a pas encore remplacé la basse et haute marée...)

Sport & Histoire

2004-12-21T13:50:00.000+01:00

Il était bon en ski de randonnée,
Trotski.

Blason Berlusconi

2004-12-20T14:33:00.000+01:00

"J'ai plus de souvenirs que si j'avais Milan"

Cinema

2004-12-20T01:58:00.000+01:00

(avec AP)

LONDRES - Un film pornographique pour animaux a été censuré en Grande-Bretagne, a-t-on appris ce matin de source officielle.
Cette tentative pour redynamiser la natalité bovine, après la crise de la vache folle, en se moquant en plus ouvertement des ovins (le film s'appelle "l'impuissance des agneaux", tout un programme...), n'a pas été du goût du Ministère de la Protection des Mineurs (ministère peu actif sous le mandat Thatcher, NDLR).

Caprices de Marianne c'est fini

2004-12-19T13:37:00.000+01:00

Encore deux surfeurs romantiques décapités par des vagues à lame.

Il en faut...

2004-12-18T13:23:00.000+01:00

La différence entre les puces savantes et les femmes savantes, c'est que les puces savantes sautent, mais ne parlent pas.

Hobby

2004-12-17T11:45:00.000+01:00

Le tunnel du Mont-Blanc vient d'être échangé contre le tunnel sous la Manche par un collectionneur de tunnel.
"Je l'avais déjà", a indiqué le passionné.

Hindou Youdou

2004-12-16T11:51:00.000+01:00

Il paraît qu'en Inde, ce sont les trains qui regardent passer les vaches.

On nous écrit de Laos

2004-12-15T14:51:00.000+01:00

Mais d'en bas on arrive pas à lire.

Lisa Minelli ne serait pas Lisa Minelli, mais un clone de Lisa Minelli

2004-12-15T10:45:00.000+01:00

(avec AP)

La supercherie s’est fait jour alors que la vraie chanteuse s’est réveillée d’un coma profond dans lequel elle était plongée depuis plus d’un demi-siècle.
"Nous pensions que notre patiente et la chanteuse ne faisaient qu’une seule et unique personne, qui chantait la nuit et faisait semblant le jour d’être dans le coma pour échapper aux fans", a commenté le pittoresque médecin responsable de la clinique d’Indianapolis où l’authentique Lisa Minelli était hospitalisée depuis 1952.
De son côté, la fausse chanteuse a été mise en examen pour raclonage actif.
Une bien triste histoire.

Romantique

2004-12-14T14:53:00.000+01:00

Quand il a arrêté de fumer, le Prince Charmant a vidé Cendrillon.

Physique & Cantiques

2004-12-13T18:34:00.000+01:00

La vitesse du son est 1 000 000 fois moins rapide que la vitesse de la lumière.
C'est la raison pour laquelle on devient en général aveugle puis sourd pendant une explosion nucléaire.
C'est prouvé.

Histoire du cinema

2004-12-13T10:51:00.000+01:00

Quand il va chez ses amis sourds, Harrison Ford.

Fait divers

2004-12-12T13:05:00.000+01:00

Attentat à l’arme blanche dans une usine de pastis.
Les malfaiteurs auraient fait sauter une bombe à eau.

Mike Tyson déclare forfait

2004-12-11T13:21:00.000+01:00

Hier soir, c'était sa soirée d'anniversaire,
il s'est mal remis d'un pain surprise.

Le sous-sol des fans

2004-12-09T17:35:00.000+01:00

(Avec AP)

PARIS - L’Ecole du Métro et des Arts, qui forme les artistes des rames de métro, a métamorphosé l’activité culturelle du Paris underground.

La plupart des concerts du matin et du soir sont hélas déjà complets, avec des chanteurs et des musiciens qui jouent à rames fermées. Cependant, le public, tassé dans la fosse, n’est que rarement enthousiaste. Et le fait que les pogos soient rendus difficiles par la présence de barres verticales en fer n’explique pas tout. Il s’agirait plus de tolérance à l’accordéon, selon un expert de la musique dans le métro.

A ne pas rater : Karaoké David Bowie ligne 3, pour un concert unique, demain à 17h.

Devant le succès grandissant des chanteurs du métro , la société de production de jeux télévisés Endégueul prépare le jeu Il faut ramer pour être une star.
Le concept est simple : faire miroiter à des mendiants, suivis par des caméras, qu’ils peuvent devenir des stars du métro. Les téléspectateurs usagers votent ; au fur et à mesure les éliminés sont renvoyés à la poubelle. Le gagnant a le droit d’utiliser une rame de métro pendant un an, à la fois comme lieu de concert, comme terrain de travail, et comme domicile fixe.
La première chaîne de télévision s’est dite "intéressé[e], si [les] métros sont propres", a précisé un porte-parole.

Freedom advertising

2004-12-09T16:32:00.000+01:00

Pour changer de régime en 3 semaines, essayez

Koweit Watchers

(attention, ceci est un médicament vendu sans ordonnance.
Contient de l'alcool extrait des raisins des ignobles de la Napalm Valley, Californie)

Reprise economique

2004-12-08T18:43:00.000+01:00

Le secteur aéronautique va rebondir.
Boeing
Boeing
Boeing...

Bruxelles

2004-12-08T11:29:00.000+01:00

Il y aurait un deuxième Léon,
mais en banlieue.

Agglo Nie

2004-12-07T18:24:00.000+01:00

Comme une mouette tricheuse prise dans une marée noire (couverte de goudron et de plumes), l'homme contemporain se fait peu à peu engluer dans l'aggloméré.

Mais il l'a bien cherché, non?

Il mange un steak haché aggloméré, entouré de fromage aggloméré. Il va bosser dans une multinationale agglomérée.
Il habite dans une agglomération.
Le soir il va s'agglomérer avec un autre de ses contemporains sur son lit en bois aggloméré, devant un programme de télévision, aggloméré également. S'il agglomère bien, il a droit à une portée de bébé (agglomérés) en laboratoire.

Et puis son billet (low-cost) pour l'éternité lui donne droit à agglomérer ses cendres dans une gourde en plastique aggloméré.

Barbara l'avait bien compris, qui chantait déjà "l'Agglo noir".

Un travailleur au courant en vaut deux

2004-12-07T10:36:00.000+01:00

On a trouvé le remède pour prévenir le zozotement chez les programmeurs.
Le clavier averti.

Service pubique

2004-12-05T23:16:00.000+01:00

Télévision : comme chaque année, Miss France sur TF1, Télé thon sur France 2.

Espionnage

2004-12-04T17:02:00.000+01:00

Le probleme des taupes belges, c'est que ce sont des taupes.
Des vraies.

Ebats-providence

2004-12-02T11:09:00.000+01:00

Vous saviez qu'en Angleterre, les acteurs de X au chômage touchaient les assdick ?

Peter Pan

2004-12-01T10:04:00.000+01:00

On en parle peu, mais la fée Clochette se fournissait en poudre magique auprès de Scarfée.

Ironie tragique

2004-11-30T15:40:00.000+01:00

Le sans-papier mort retourna dans l’église.

Nature

2004-11-30T13:36:00.000+01:00

Il paraît que les lapins vampires mangent des carotides.

Les pages dead people

2004-11-29T10:37:00.000+01:00

A son premier réveillon déguisé, Baudelaire arriva avec un pouet pouet maudit. Plus loin, perché sur son podium, on découvrit un Gauguin danseur, tandis qu'en face de lui, grimé en bateau, Rimbaud se mettait une race.
On vit Frédéric Chopin à tout va, mais jamais assez bien pour aller jusqu'au Lizst dans la chambre, ce qui ne manqua pas de faire ironiser Sand : "Je me marre au diable!", déclara-t-elle, à Musset de la situation.
Les mauvaise langues dirent que Proust prit un Poe avec Verlaine, mais ce sont là des rumeurs sans fondement.
Heredia dans tout ça? Dumas et lui ont passé leur soirée à essayer d'emballer des filles dans du papier craft, en déclarant à la cantonade qu'ils venaient d'inventer le jeu du "Monte et Christo".
Pendant ce temps, à la sono, c'était toujours Monet, Monet, Monet, au point que c'en devenait lassant.
Bref, ce fut une soirée pas comme les autres, et ils se réveillèrent tous au Panthéon, avec une gueule dans du bois pas possible, mais ça c'est juste par ce qu'ils s'étaient trompés de cercueil.

Histoire de la musique

2004-11-27T13:44:00.000+01:00

Quand elle danse, Christina aguiche les rats.

Jesus chez les Belges

2004-11-26T07:36:00.000+01:00

- Disciple, tu viens une foi ?

Match nul

2004-11-25T19:37:00.000+01:00

A la mi-temps, les supporters étaient mi-figue.

Un cannibale schizophrene s'est dévoré

2004-11-25T11:00:00.000+01:00

Un frigo vide – période de vacances scolaires oblige -, et des crises répétées de dédoublement de la personnalité, telle est la triste recette qui a conduit le malheureux à se manger.
Une bouteille de ketchup vide et un pot de moutarde à l'ancienne ont par ailleurs été retrouvées sur les lieux du drame.

La culture pour tous

2004-11-24T18:47:00.000+01:00

Lénine n’était pas dans l’annuaire.
Il était socialiste rouge.

Viol collectif d'une institutrice

2004-11-24T13:12:00.000+01:00

La prof par neuf.

La culture pour tous

2004-11-23T13:21:00.000+01:00

Quand Gorgone a pris la photo de promo à la soirée des Anciens de l’Antiquité, ils ont tous été pétrifiés.
Elle avait mis le flash, Gorgone.

Beau Vinci code

2004-11-23T01:14:00.000+01:00

Désormais, il paraît que sur chaque laitage sera imprimé un bref résumé de la vie de la vache.
On appellera ça un yaourt "bio".

La culture pour tous

2004-11-21T23:31:00.000+01:00

Paradoxalement, Nietzsche était mauvais au scrabble.

La bataille nasale

2004-11-20T13:25:00.000+01:00

Bouché.
Coulé.
- désolé.

Accident

2004-11-19T11:05:00.000+01:00

Deux hommes à roller se prennent une voiture de plein fouet.
Deux bobos.

Innovation

2004-11-18T17:47:00.000+01:00

C'est en 1949 qu'on a introduit pour la première fois des aires sur les auto'outes.

Le rut des Indes

2004-11-18T16:04:00.000+01:00

En Inde comme ailleurs, l’homme est un roseau - et pas que pensant, sinon il n’aurait jamais eu d’enfant et je ne pourrais pas vous parler (surtout si vous avez la bouche pleine).
Mais si un roseau reste un roseau, il existe des moyens de faire pression sur sa racine, et au fil des siècles, les différents peuples ont mis au point des recettes pour pratiquer au mieux l’union,
Jack (non, moi c’est Clothilde).
De fait il s'agissait au départ de conseils très rûtimentaires, mais qui ont été réunis dans un célèbre livre-parlé (concept réinventé par Marguerite Duras), "le Ka Masoutra" (à ne pas confondre avec la série limitée de Ford, avec housses lavables et allume-cigare jetable).
Nous proposons ici des traductions du mythique livre de l’Amour, dont toute l’Inde récite les poèmes depuis des siècles (pendant que la Chine travaille, elle).

Le Sexe
Pour faire des enfants, il n’y a rien de mieux
Que cet organe subtilement placé par Dieu
Symbole de puissance, de force, de jeu
Mais son rôle dépasse la simple organique ;
Rassure-toi, ma mie, point il ne pique.

Le Nez
Sans doute la plus forte des sensations
Que ce monument toujours en érection
Qu’on sent suspendu à son visage
Comme un mât durant le naufrage.

L’Oreille
Monsieur Spock est un étalon, nous dit le mythe
Quoi d’étonnant à ça, il n’est pas pareil
Alors pour tirer le plus parti de nos bites
N’hésitons pas à nous faire tirer les oreilles.

Le Nombril
Lorsque le Créateur acheva son boulot
Il fit une femme pour rendre Adam hétéro
En prélevant à l’abdomen du premier homme
Un bout de chair qu’il rendit bonne.
Ce trou qui reste au ventre, "nombril" se nomme
Elle ne le possédait pas celle qui nous fit manger la pomme.

Le Pied
Point ne se remarque sinon pour le faire embaumer ;
Le pied reste le lieu de la pauvreté
Par rapport au bus ou à la BMW
Mais profiter de sa plante est un privilège
Et c’est à prendre ou à laisser :
Laisser sa plante vierge, ou le prendre, son pied.

Deux blondes au bar

2004-11-18T13:23:00.000+01:00

– T’as déjà simulé, toi ?
– Ouais, chaque fois que je vais chez mon gynéco.

Sauvé des eaux

2004-11-17T15:01:00.000+01:00

L’ovule qui avait un boulot tranquille.
" Ca va, j’arrive quand je veux chaque mois, j’ai des ovaires assez libres. "

Histoire de la musique

2004-11-17T11:04:00.000+01:00

Boney M avait de très gros seins.

Deux blondes à une orgie

2004-11-16T19:27:00.000+01:00

– Oh ouiii !
– Merde, c’est ce que j’allais dire !

Drame urbain (2)

2004-11-16T11:14:00.000+01:00

Un homme déguisé en bulldozer aurait volontairement détruit un immeuble insalubre lors d'un bal costumé.

Drame urbain (1)

2004-11-16T10:59:00.000+01:00

Un homme déguisé en immeuble insalubre a été accidentellement tué par un bulldozer.

Donation

2004-11-15T17:16:00.000+01:00

Demain : Journée Internationale pour les Victimes Bègues.
Une minute de silence sera observée.
Donnez à la qué-quête.

Cinema

2004-11-15T16:14:00.000+01:00

La comédienne de X qui a oublié son texte.
– J’ai un trou de mémoire !
– Où ?

Accident de Teletubbies

2004-11-14T18:21:00.000+01:00

Le tête-à-queue fatal.

Panne de courant au Texas

2004-11-13T13:41:00.000+01:00

La chaise électrique fonctionne aussi avec des piles alcalines.
Mais c’est plus long.

Drame humain

2004-11-13T13:14:00.000+01:00

Ce doit être tellement frustrant d’être une droite parallèle homosexuelle.

Nature

2004-11-11T15:54:00.000+01:00

Des femelles tarentules ont manifesté hier à l'appel de divers syndicat d'extrême gauche.
Elles arboraient des tatouages rouge et noir. Le grand soir est pour bientôt, et verra la chute des tarentules aristocrates attirées par les lanternes - ces exploiteuses qui s'écrasent des mouches sur la gueule juste pour faire joli, qui se mettent des tartines de miel sur les pattes pour s'épiler, et qui boivent leurs enfants avec la petite patte en l'air de manière tellement snob.
Les revendications principales des syndicats arachnides sont la morsure unique, le droit au nid, l'égalité des jambes, l'accès au planning familial (libellule contraceptive, phasme du lendemain et carottes lubrifiées), le remboursement des vers de contact, le droit de motte pour les étrangers, et la vaccination contre la mygale.

Carambolage

2004-11-11T13:23:00.000+01:00

259 escargots ont commencé à se rentrer dedans hier soir sur un chemin des Pyrénées.
Il y aura certainement plusieurs victimes d'ici demain.

Crise economique

2004-11-10T13:33:00.000+01:00

Le cirque spécialisé dans les nains de foire a annoncé qu'il préparait un plan social.
La brouette concernera 20% des effectifs.

Commerce électronique

2004-11-09T10:06:00.000+01:00

LOS ANGELES - La dernière étude en date publiée sur les majors de l’industrie du clone fantaisie à monter soi-même dresse un "constat alarmant".

Le manque à gagner dû aux logiciels d’échanges gratuits de fichiers ADN sur Internet se chiffre en milliards de dollars. Or le développement de ces fichiers (extension en ".adn") est la source principale de revenus pour ces majors, depuis que l’utilisation de couveuses électroniques s’est démocratisée.

Aujourd’hui, il suffit de se connecter à des programmes d'échange pirates pour télécharger, de manière illégale, le programme génétique souhaité ; ensuite, il suffit d'être équipé d’une couveuse standard (moins de 2 000 Euros), et au bout de neuf mois l’enfant est prêt (sur la plupart des modèles de couveuse, un "ding" se fait entendre à ce moment). Le délai de neuf mois est la seule vraie contrainte du marché aujourd’hui, mais la principale major du clone fantaisie a annoncé lors de ses résultats annuels avoir mis au point un algorithme de compression de nature à limiter la gestation à quelques semaines seulement.

Curieusement, les fichiers les plus téléchargés aujourd’hui sont loin d’être les copies numériques de personnages célèbres - bien que jfk.adn et mao.adn soient toujours des valeurs sûres, à en croire le nombre d’enfants à leur image.
N’oublions pas cependant que nos décharges regorgent hélas toujours de tous les déchets que sont les clones non voulus, issus de fichiers intentionnellement renommés par des internautes peu scrupuleux, sans même parler des virus et des .adn psychopathes qui encombrent la bande passante et, une fois né et grandi, menacent la vie de l’internaute inconscient qui n’aurait pas assez vaporisé la couveuse d’antivirus.
Encore une fois, pour garantir une utilisation plaisir, ayez le réflexe recyclage de vos clones, pensez tri sélectif.

Mécanique

2004-11-09T09:13:00.000+01:00

C'est scientifiquement prouvé : les moteurs de recherche 16 sous-pages sont plus puissants.

Sociologie animale

2004-11-08T11:37:00.000+01:00

Les bonobos sont des singes qui vivent dans les quartiers branchés.
Plutôt gauche-banane.

Métal hurlant

2004-11-07T13:06:00.000+01:00

Le piercing de peau est à la mode, chez les robots.

Astronomie

2004-11-06T13:41:00.001+01:00

Si la lune était en forme de croix, ça fouterait un gros bordel. Vrai.
Mais au moins on pourrait se faire des morpions géants la nuit, et puis les turcs auraient l'air con avec leur drapeau.

Irak

2004-11-06T13:41:00.000+01:00

La côte Baas réclame son indépendance.

Pour nous les hommes

2004-11-06T13:38:00.000+01:00

Le matin en se réveillant, Quasimodo avait deux bosses.

Les precieuses ridicules

2004-11-06T13:32:00.000+01:00

Ancien nom pour "couilles".
Eh oui...
Bref.

Du progrès dans l'histoire des idées

2004-11-05T23:24:00.000+01:00

(avec AFP)

Dans la joute verbale qui a opposé le philosophe Alain Foulecraute à l'ordinateur Deep Socrate (ironiquement surnommé par ses concepteurs en mémoire d'un philosophe natif européen de la période pré-globale), c'est Alain Foulecraute qui l'a emporté avec un plaisir non dissimulé. Le thème choisi pour l'affrontement homme-machine 2004 était "Immanence et Cognitivisme, une vision épistémologique autour de la sémantique cognitive".

Le philosophe-robot, après une argumentation très riche qui lui permit de remporter la première manche, se fit réfuter par la suite la plupart de ses arguments par M. Foulecraute, qui remporta ainsi les deux manches suivantes.
- Ce qui me gêne le plus avec cette histoire, nous a confié M. Foulecraute à l'issue du débat, c'est que les chimpanzés qui programment ce type d'ordinateur ont une approche conséquentialiste qui en est restée à un stade néo-kantien teinté de restes deleuziens. C'est d'un ringard !

Personne n'a oublié la précédente édition des joutes verbales homme-machine, où le philosophe Bernard-Hervé Legris s'était suicidé en plein match après avoir été humilié par un philosophe Smartphone.
La prochaine édition devrait apporter beaucoup: il s'agirait, selon les organisateurs, de faire s'affronter deux ordinateurs l'un contre l'autre, le premier étant programmé en Jésus et le deuxième en Mahomet. Un débat qui, s'il ne se rapporte pas directement à l'actualité, ne manquera pas d'y faire penser.

Ethnologie

2004-11-05T18:18:00.000+01:00

On s’est longtemps demandé ce qu'étaient ces gros rouleaux de foin qu’on aperçoit dans la plupart des champs, à la campagne.
En Chine, il s’agirait des copines des nains de jardin.
Les nems des champs.

Histoire de la technologie

2004-11-05T01:05:00.000+01:00

Le premier vinyl de l'Encyclopediae Universalis, en 1931, tenait sur 978 000 disques, dont 11 pour épeler le titre.
C'était si peu pratique que l'éditeur décida d'en publier une édition papier alternative.

Film catastrophe

2004-11-04T18:59:00.000+01:00

Si demain, par une coïncidence folle, les océans, les mers, les lacs, les rivières, les fleuves, les mares, les étangs, les baignoires, les bassins, les fontaines, les sources, les canaux, les rizières, les marécages, les estuaires, les deltas, les sources, les torrents, les ruisseaux, les barrages, les nuages, les nappes phréatiques, les citernes, les réservoirs, les cactus et les bosses de chameaux se vidaient tous d'un coup, eh bien c'est terrifiant de se dire qu'après-demain, les urinoirs ne serviraient plus à rien.

Proverbe Gremlin

2004-11-04T11:20:00.000+01:00

"Quand le robinet fuit, fuis"

L'art de la guerre

2004-11-04T01:29:00.000+01:00

Les taxis de la Marne iraient plus vite avec les nouvelles voies de bus de la mairie de Paris.
En revanche, les transports de troupes et les tanks seraient pris dans les bouchons.
Non, vraiment, on n'y pense pas assez.

Fait divers

2004-11-03T15:44:00.000+01:00

Une orgie a encore fait des enfants le mois dernier.
On compte 18 grossesses et les recherches continuent.

Lutte contre le cancer

2004-11-03T14:21:00.000+01:00

Dans le cadre de la lutte anti-tabac, la dernière édition de l'Odyssée a été amputée de cyclopes.

Proverbe non-voyant

2004-11-03T14:10:00.000+01:00

"Au festival des cannes, le jury écoute les films"

Terrorisme aveugle

2004-11-02T18:18:00.000+01:00

Les poseurs de bombes qui oublient où ils les ont mises.
Les cons.
C’est le réseau Al Zeimer.

L'histoire pour tous

2004-11-02T17:44:00.000+01:00

En URSS, il était impossible d’aller très loin pour se détendre pendant les vacances.
C’était le far niet.

Nature

2004-11-01T20:04:00.000+01:00

Le cyclone myope qui avait raté la Floride de 2 km revient.
Il aurait fait l'acquisition d'une grosse lentille jetable pour corriger son oeil.

Dans la série "2050 l'Europe des Vieux" : Cinéma

2004-11-01T13:24:00.000+01:00

On se souvient du grand succès populaire de 2034, « la Papy Boom », et sa suite quelques années plus tard, « la Papy Boom 2 ».
Ces comédies bon enfant, voire bons petits-enfants, ont déclenché des océans de rires. En effet, le public s’est littéralement pissé dessus. Il s’agissait des premiers films véritablement à l’écoute (à l’aide d’un appareil très discret) de leur public. L'histoire racontait les amours d'une vieille première, Vieille Bique, grâce aux conseils de sa petite-fille sympa.